«Капустник Стомата СПбГМУ-2005»

Капустник — это всегда очень долгожданное мероприятие. Выпускники разных годов используют итоговый капустник из года в год после окончания родного института еще и как повод увидеть своих однокурсников, своих преподавателей. Поэтому Капустник — это не просто концерт-представление, а самый настоящий праздник. А фрагменты одной из сценок того, что было в питерском ДК им. Шелгунова на празднике под названием «Капустник Стомата СПбГМУ-2005» мы представляем Вашему вниманию. 

(Митоз стоит на сцене перед закрытой кулисой.) 
Митоз: Ну вот я и поступил на стомат. Интересно, что судьба преподнесет мне на этом факультете? (Сбоку тусует Бобер-Гриня). 
Митоз: Не будете ли вы как Бобров… Ээээ, то есть, не будете ли вы как бобры… Я хотел сказать, не будете ли вы так добры, расскажите мне про жизнь студентов-стоматологов. 
Гриня: Давным-давно на базе нашего Университета открылись отделения психостоматики и нервнолечебники. После поступления на отделение они очень гордились и считали себя врачами. 

[Песня «Бобрина банда»] 
(Митоз и Гриня убегают. Выбегает Харч). 
Харч: (показывает учебник) Вышел новый большой учебник Михеева! Мой!!! Источники — ранее изданные монографии: «Пойми меня», «Пойми себя сам» и «Я сам себя не понимаю». 
(Выбегает Криня. Харч берет а-ля тюремную решетку, смотрит сквозь нее). Итак, что вы видите на решетке Пеннета? 
Криня: В возникновении аномалии виноваты доминантные Гены, или рецессивные Коли и Саши. (Харч и Криня убегают. Выбегает Йога). 
Йога: В то время, как обычный студент отрабатывает 1 отработку за день, студенты Матюшечкина отрабатывают ее до десяти раз дольше. Ну, вы понимаете, о чем я…
(Йога убегает. Выбегают Женя и Ира). 
Женя: Что такое нос?! 
Ира: Нос — это парный орган, так как зимой из него идет пар! 
(Женя и Ира убегают. Выбегают Гриня, Криня и Кристина). 

[Песня «Ботаник»] 
(Гриня, Криня и Кристина убегают. Выбегает Хомяк). 
Хомяк: Уважаемые стоматологи и гости нашего университета! Будьте внимательны — прибывает сессия! Отойдите от капустника к деканату! Просьба не оставлять в ДК Шелгунова тела своих радостных товарищей! 
(Хомяк убегает. Выбегают Кристина и Грек). 
Кристина: На экзамене по физике можно наблюдать паранормальные явления… 
Грек: Особенно у Шокина, пара — это совершенно нормальное явление! 
(Кристина и Грек убегают. Выбегают Гриня, Марина и Хомяк). 

[Песня «Физика»] 
(Гриня, Марина и Хомяк убегают. Выбегает Митоз). 
Митоз: После первой сессии я понял, что для студента «уд» — это «удачно», а «неуд» — «неудачно», а для преподавателя «уд» — «удивительно», а «неуд» — «неудивительно»! 
(Митоз убегает. Выбегает Катя). 
Катя: Бахила для студента — что набедренная повязка для папуаса: почти ничего не прикрывает, и толку никакого! 
(Катя убегает. Выбегает Сережа). 
Сережа: При раскопках в Ленинградской области найден первый стоматологический инструмент — «сосновый бор»! 
(Сережа убегает. Выбегают Настя и Слюн). 
Настя: Отвечайте только по лекциям! Сколько этапов в цикле Кребса? 
Слюн: Ааа… 
Настя: Что такое ГэБээФ? 
Слюн: Ааа… 
Настя: С методичкой Барта и Леонида ваших знаний хватит ровно на триста тридцать три… 
Слюн: Ааа…! 
(Настя и Слюн убегают. Выбегает Митоз). 
Митоз: Лечебники, с которыми я познакомился ближе, благодаря отработкам на кафедре биохимии почему-то невзлюбили стоматологов. Скорее всего, потому что «лечебник» — это звучит гордо! А стоматолог… перспективно. 
(Митоз убегает. Выбегают Криня, Хомяк, Марина и Маша). 

[Песня «Лечебник»] 
(Криня, Хомяк, Марина и Маша убегают. Выбегают Слюн и Харч). 
Слюн: Значит, смотри: у тебя в организме есть такая штука — колено. В нем есть мениски — это такие хрящики… 
Харч: Коллега, погодите, да что Вы мне все это объясняете?! Я в Первом Меде учусь! 
Слюн: Да? А на каком факультете? 
Харч: (гордо) Стоматологическом! 
Слюн: Значит, смотри: мениски — это такие хрящики… 
Харч: Будешь издеваться, получишь у меня по-стоматологически! 
Слюн: Это как? 
Харч: По зубам! 
(Слюн и Харч убегают. Выбегает Митоз). 
Митоз: Мое кинопрошлое привело меня в капустник. Очень скоро я понял, что для капустных команд каждый год — високосный, так как всю весну они все косят! Но деканы не судят нас строго, ведь и они когда-то… 
(Выбегают Гриня, Харч, Марина и Криня). 

[Песня «Андрей Ильич»] 
(Гриня, Харч, Марина, Криня и Митоз. Выбегает Слюн). 
Слюн: Мороз побил все посевы. Кафедра микробиологии в панике! 
(Слюн убегает. Выбегает Митоз). 
Митоз: Совершенно случайно я обнаружил, что помимо нервнолечебников и психостоматиков в нашем Университете есть еще маленький мобильный отряд — быстроспортивников. 
(Митоз убегает. Выбегают Грек и Макаров). 
Грек: Сколько вы удалили зубов? 
Макаров: Около тысячи. 
Грек: Я удалил семьсот пятьдесят! Я КаМээН по стоматологии. А вы кто такой? 
Макаров: А я КамээС по боксу! И вообще мне некогда разговаривать, мне надо работать — защищать свой кандидатский мини-УМ. 
(Макаров и Грек убегают. Выбегают Криня и Кристина). 
Криня: Для выпускников спортивного факультета предлагается сноубординатура по следующим специальностям: шприцеметатели… 
Кристина: …хирурги-фехтовальщики… 
Криня: …и специалисты по спортивному ориентированию в брюшной полости! 
(Криня и Кристина убегают. Выбегает Йога). 
Йога? При лапароскопии в брюшной полости обнаружены… руки ассистента! 
(Йога убегает. Выбегают две — Таня и Ира). 
Таня: А вы знаете, почему спортивники не ходят на капустник? 
Ира: Потому что расстояние от университета до ДэКа не кратно стометровке! 
Таня: Поэтому они либо не добегают, либо пробегают мимо! 
(Таня и Ира убегают. Выбегает Слюн). 
Слюн: А вы знаете, чем отличается Ветеринарная Академия от Военно-Медицинской?! Одной буквой в аббревиатуре!!! 
(Слюн убегает. Выбегает Митоз). 
Митоз: Ближе к экваториальной сессии я понял, что мне и моим друзьям из капустной команды не судьба увидеть стипендию Ботанина. 
(Митоз убегает. Выбегает Марина). 

[Песня «На патане»] 
(Студентка Марина. Выбегает Митоз). 
Митоз: Первые два с половиной года на стомат. факультете я каждый день заПАРивался, а следующие два с половиной года — каждую неделю заЦИКЛивался! И думал я, что все самое сложное позади, но тут на мою голову обрушилась кафедра военной медицины. 
(Митоз убегает. Выходят Женя и Гриня). 
Гриня: Где ваш багаж знаний? 
Женя: Судя по выражению вашего лица, товарищ полковник, в почтово-багажном поезде в армию! 
Гриня: Смирно! 
Женя: Есть, капитан! 
Гриня: Я от вас ухожу! 
Женя: Есть, капитан! 
Гриня: Ну, да, да. Я ухожу есть! 
(Гриня уходит). 
Женя: 
Хорошо живет на свете Винничук, 
Гедерима он, наверно, лучший друг. 
И не важно, чем он занят, 
Если он зачет поставит, 
А ведь он зачет поставит… 
Ну, если он конечно вовремя подкрепится… Да! 
(Женя убегает. Выбегают Йога и Криня). 
Йога: Расскажите анамнез. 
Криня: Подруга посоветовала мне попробовать «Асс», а я, дура, согласилась! 
Йога: Специально для таких случаев компания «Фармакенштейн» разработала новый йогурт «Активиа»! Теперь с активированным углем! 
(Йога убегает. Выбегает Марина). 

[Песня «В12-дефицитная анемия»] 
(Криня и Марина убегают. Выбегает Слюн). 
Слюн: Целлюлит — одонтогенное заболевание: чем лучше зубы — тем больше живот себе отъешь! 
(Слюн убегает. Выбегают Соня и Маша). 
Соня: Преподаватели кафедры оперативной хирургии не очень любят, когда Барт лежит на столе! 
Маша: Конечно, ведь при операциях в основном используют тупой метод разделения тканей, а в методичках описан только умный! 
(Маша и Соня убегают. Выбегают Сережа и Грек с рентгенограммами). 
Сережа: Эллипс! 
Грек: Овал! 
Серёжа: Эллипс! 
Грек: Овал! 
(выбегает Йога) 
Йога: Да, ладно, ребят, нормальные ноги! И вообще, все девушки делятся на симпатичных и парасимпатичных… 
(Йога, Сережа и Грек убегают. Выбегают Настя и Макаров). 
Макаров: А я, кстати, свои фотки проявил. Смотри, фас, профиль… 
Настя: Что-то ты какой-то бледный и худой! 
(выходит злой Гриня) 
Гриня: Я вам покажу как рентгенограммы из проявочной таскать!!! 
(Макаров, Настя и Гриня убегают. Выбегают Хомяк и Слюн). 
Хомяк: Слушай, я тут решила к заведующему отделением радиологии сходить, чтобы просветиться, но я не знаю, как к нему обращаться… 
Слюн: Запомни, если перед тобой радиолог-интерн, обращаются с приставкой «фон», если перед тобой врач-радиолог — «Ваша Светлость», а если заведующий отделением — «Ваше Сиятельство Петрович»!!! 
(Хомяк и Слюн убегают. Выбегают Гриня и Митоз). 
Митоз: Стоматологическая клиника Western Union предлагает новый вид трансферов. 
Гриня: Мы переведем вашего больного из стоматологического отделения в реанимационное за считаные секунды! 

[Песня «День Рождения»] 
(Гриня убегает) 
Митоз: Сказочно летело время на последних курсах. На инфекционных болезнях нам рассказывали сказки братьев Грипп и устрашали тем, что наставят нас на круп истинный! 
(Митоз убегает. Выходят Студент и Препод). 
Кристина: Расскажите мне про печень. 
Макаров: Да — легче легкого! 
Кристина: Что вы мне врете! Печень — не легче легкого! Итак? 
Макаров: Ах, да, печень… (с автожурналом в руках). Печень… 1983 года, без пробега по эРэФ… 
(Кристина и Макаров уходят. Выбегает Слюн и Харч). 
Слюн: Главный признак перелома костей голени: захрустишь — не устоишь! А сейчас мы Вам наложим шину… 
Харч: А какие у вас шины — шипованные или лысые? 
Слюн: Демисезонка! Для хронической травмы! 
Харч: ААА!!! 
(Слюн и Харч убегают. Выбегают Криня и Гриня, переодетый в Верку-Сердючку). 
Криня: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? 
(Гриня, переодетый в Верку-Сердючку) Ты прекрасна, спору нет!.. Но Кристина, давай договоримся: в стоматологическое зеркальце впредь не глядеться! Взяла в руки зонд — и работай, работай! 
(Выбегает Марина). 

[Песня «Чита-дрита»] 
(Гриня, Марина и Криня убегает. Выбегает Митоз). 
Митоз: А пока стоматологи работали по специальности, лечебники были вынуждены искать себе подработки. 
(Митоз. Выбегает Йога и Гриня). 
Йога: Извините за очередное беспокойство. Вашему вниманию предлагается новый суперпрепарат… 

[Песня «Гербалайф»] 
(Гриня и Йога убегают). 
Митоз: Иногда стоматологам настолько было жалко лечебников, что они делали им подарки. 
(На заднем плане студент-стоматолог дарит лечебнику нарисованный на плакате калькулятор. Все убегают. Выбегает Маша). 
Маша: Новый вид оплаты услуг на кафедре дерматологии — почасовая оплата! 
(Маша убегает. Выбегает Слюн с ершиком). 
Слюн: Почесал — оплати! 
(Слюн убегает. Выбегает Марина и Настя). 
Марина: Новые фильмы нашей кинофотолаборатории: 
Настя: …«СЭС в большом городе»… 
Марина: …и «Андрей Петрович меняет профессию»! 
(Настя и Марина убегают. Выбегают Йога и Таня). 
Йога: В Эстонии открыт институт Отто… 
Таня: Но ведь он в Петербурге! 
Йога: …ринно…ларингологии… Там очень любят проверять слух: скажите «тридцать три»! 
Таня: Тридцать три! 
Йога: Семьсот семьдесят семь!!! 
Таня: ТРИ ТОПОРА!!!! Ха-ха-ха!!! 
(Таня убегает. Йога падает в обморок. Выбегают Митоз и Гриня). 
Митоз: У больного дыхание Микки-Мауса… 
Гриня: Не Микки-Мауса, а Куссмауля! 
Митоз: Асистолия!!! Давайте адреналин! 
Гриня: (больному) Хочешь адреналина? (поворачивается боком). Укуси меня за надпочечник!!! 
(Йога убегает. Выбегают Марина и Хомяк). 

[Песня «Анестезиолог»] 
(Митоз, Хомяк, Марина и Гриня убегают. Выбегают Криня и Харч). 
Криня: Вы использовали новый тональный крем Гарньер «Ты не ржи»? 
Харч: Нет! Говорите мне, кто делал мне подтяжку лица или я вышибу вам мозги! 
(Харч и Маша убегают. Выбегает Митоз). 
Митоз: На ночных дежурствах в стационаре я был восхищен работой неотложки! А также неотвилки и неотножика! 
(Выбегают Гриня, Марина). 

[Песня «Дед Хирург»] 
(Все убегают, выходят Хомяк и Ираклий). 
Хомяк: Если во время операции развился парэз, как вы будете его лечить? 
Ираклий: Мы рэкамэндуем лэчить парэз пластырем! 
(Хомяк и Ираклий убегают. Выбегает Митоз). 
Митоз: Когда стоматологу становится грустно, что он учится на год меньше лечебника, он берет академку! Я не стал. Пять лет пролетели незаметно… Настала пора госэкзаменов. 
(Выходит Слюн). 
Слюн: Сегодня буду спрашивать строго! Где у человека находятся зубы? 
(Митоз начинает в наглую листать Барта). 
Митоз: Сейчас мы это узнаем. 
Слюн: Уважаемый, профессор может быть и лопух, но интернатура при нем, при нем. Как слышно? 
Митоз: Знаете, профессор, судьба не раз отворачивалась от меня. Сначала меня постигло разочарование в кинорежиссуре, затем черная полоса, когда я проводил все свое время в баре. Но, в конце концов, я оказался здесь. Теперь я счастлив, что могу помогать людям, и я понял, что судьба добра! 
(Вся команда выбегает). 

[Финальная песня] 
Материал подготовила Хавкина Анна, студентка 3 курса Стомат. ф-та СПбГМУ