«Капустник Стомата СПбГМУ-2005»
Капустник — это всегда очень долгожданное мероприятие. Выпускники разных годов используют итоговый капустник из года в год после окончания родного института еще и как повод увидеть своих однокурсников, своих преподавателей. Поэтому Капустник — это не просто концерт-представление, а самый настоящий праздник. А фрагменты одной из сценок того, что было в питерском ДК им. Шелгунова на празднике под названием «Капустник Стомата СПбГМУ-2005» мы представляем Вашему вниманию.(Митоз стоит на сцене перед закрытой кулисой.)
Митоз: Ну вот я и поступил на стомат. Интересно, что судьба преподнесет мне на этом факультете? (Сбоку тусует Бобер-Гриня).
Митоз: Не будете ли вы как Бобров… Ээээ, то есть, не будете ли вы как бобры… Я хотел сказать, не будете ли вы так добры, расскажите мне про жизнь студентов-стоматологов.
Гриня: Давным-давно на базе нашего Университета открылись отделения психостоматики и нервнолечебники. После поступления на отделение они очень гордились и считали себя врачами.
[Песня «Бобрина банда»]
(Митоз и Гриня убегают. Выбегает Харч).
Харч: (показывает учебник) Вышел новый большой учебник Михеева! Мой!!! Источники — ранее изданные монографии: «Пойми меня», «Пойми себя сам» и «Я сам себя не понимаю».
(Выбегает Криня. Харч берет а-ля тюремную решетку, смотрит сквозь нее). Итак, что вы видите на решетке Пеннета?
Криня: В возникновении аномалии виноваты доминантные Гены, или рецессивные Коли и Саши. (Харч и Криня убегают. Выбегает Йога).
Йога: В то время, как обычный студент отрабатывает 1 отработку за день, студенты Матюшечкина отрабатывают ее до десяти раз дольше. Ну, вы понимаете, о чем я…
(Йога убегает. Выбегают Женя и Ира).
Женя: Что такое нос?!
Ира: Нос — это парный орган, так как зимой из него идет пар!
(Женя и Ира убегают. Выбегают Гриня, Криня и Кристина).
[Песня «Ботаник»]
(Гриня, Криня и Кристина убегают. Выбегает Хомяк).
Хомяк: Уважаемые стоматологи и гости нашего университета! Будьте внимательны — прибывает сессия! Отойдите от капустника к деканату! Просьба не оставлять в ДК Шелгунова тела своих радостных товарищей!
(Хомяк убегает. Выбегают Кристина и Грек).
Кристина: На экзамене по физике можно наблюдать паранормальные явления…
Грек: Особенно у Шокина, пара — это совершенно нормальное явление!
(Кристина и Грек убегают. Выбегают Гриня, Марина и Хомяк).
[Песня «Физика»]
(Гриня, Марина и Хомяк убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: После первой сессии я понял, что для студента «уд» — это «удачно», а «неуд» — «неудачно», а для преподавателя «уд» — «удивительно», а «неуд» — «неудивительно»!
(Митоз убегает. Выбегает Катя).
Катя: Бахила для студента — что набедренная повязка для папуаса: почти ничего не прикрывает, и толку никакого!
(Катя убегает. Выбегает Сережа).
Сережа: При раскопках в Ленинградской области найден первый стоматологический инструмент — «сосновый бор»!
(Сережа убегает. Выбегают Настя и Слюн).
Настя: Отвечайте только по лекциям! Сколько этапов в цикле Кребса?
Слюн: Ааа…
Настя: Что такое ГэБээФ?
Слюн: Ааа…
Настя: С методичкой Барта и Леонида ваших знаний хватит ровно на триста тридцать три…
Слюн: Ааа…!
(Настя и Слюн убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: Лечебники, с которыми я познакомился ближе, благодаря отработкам на кафедре биохимии почему-то невзлюбили стоматологов. Скорее всего, потому что «лечебник» — это звучит гордо! А стоматолог… перспективно.
(Митоз убегает. Выбегают Криня, Хомяк, Марина и Маша).
[Песня «Лечебник»]
(Криня, Хомяк, Марина и Маша убегают. Выбегают Слюн и Харч).
Слюн: Значит, смотри: у тебя в организме есть такая штука — колено. В нем есть мениски — это такие хрящики…
Харч: Коллега, погодите, да что Вы мне все это объясняете?! Я в Первом Меде учусь!
Слюн: Да? А на каком факультете?
Харч: (гордо) Стоматологическом!
Слюн: Значит, смотри: мениски — это такие хрящики…
Харч: Будешь издеваться, получишь у меня по-стоматологически!
Слюн: Это как?
Харч: По зубам!
(Слюн и Харч убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: Мое кинопрошлое привело меня в капустник. Очень скоро я понял, что для капустных команд каждый год — високосный, так как всю весну они все косят! Но деканы не судят нас строго, ведь и они когда-то…
(Выбегают Гриня, Харч, Марина и Криня).
[Песня «Андрей Ильич»]
(Гриня, Харч, Марина, Криня и Митоз. Выбегает Слюн).
Слюн: Мороз побил все посевы. Кафедра микробиологии в панике!
(Слюн убегает. Выбегает Митоз).
Митоз: Совершенно случайно я обнаружил, что помимо нервнолечебников и психостоматиков в нашем Университете есть еще маленький мобильный отряд — быстроспортивников.
(Митоз убегает. Выбегают Грек и Макаров).
Грек: Сколько вы удалили зубов?
Макаров: Около тысячи.
Грек: Я удалил семьсот пятьдесят! Я КаМээН по стоматологии. А вы кто такой?
Макаров: А я КамээС по боксу! И вообще мне некогда разговаривать, мне надо работать — защищать свой кандидатский мини-УМ.
(Макаров и Грек убегают. Выбегают Криня и Кристина).
Криня: Для выпускников спортивного факультета предлагается сноубординатура по следующим специальностям: шприцеметатели…
Кристина: …хирурги-фехтовальщики…
Криня: …и специалисты по спортивному ориентированию в брюшной полости!
(Криня и Кристина убегают. Выбегает Йога).
Йога? При лапароскопии в брюшной полости обнаружены… руки ассистента!
(Йога убегает. Выбегают две — Таня и Ира).
Таня: А вы знаете, почему спортивники не ходят на капустник?
Ира: Потому что расстояние от университета до ДэКа не кратно стометровке!
Таня: Поэтому они либо не добегают, либо пробегают мимо!
(Таня и Ира убегают. Выбегает Слюн).
Слюн: А вы знаете, чем отличается Ветеринарная Академия от Военно-Медицинской?! Одной буквой в аббревиатуре!!!
(Слюн убегает. Выбегает Митоз).
Митоз: Ближе к экваториальной сессии я понял, что мне и моим друзьям из капустной команды не судьба увидеть стипендию Ботанина.
(Митоз убегает. Выбегает Марина).
[Песня «На патане»]
(Студентка Марина. Выбегает Митоз).
Митоз: Первые два с половиной года на стомат. факультете я каждый день заПАРивался, а следующие два с половиной года — каждую неделю заЦИКЛивался! И думал я, что все самое сложное позади, но тут на мою голову обрушилась кафедра военной медицины.
(Митоз убегает. Выходят Женя и Гриня).
Гриня: Где ваш багаж знаний?
Женя: Судя по выражению вашего лица, товарищ полковник, в почтово-багажном поезде в армию!
Гриня: Смирно!
Женя: Есть, капитан!
Гриня: Я от вас ухожу!
Женя: Есть, капитан!
Гриня: Ну, да, да. Я ухожу есть!
(Гриня уходит).
Женя:
Хорошо живет на свете Винничук,
Гедерима он, наверно, лучший друг.
И не важно, чем он занят,
Если он зачет поставит,
А ведь он зачет поставит…
Ну, если он конечно вовремя подкрепится… Да!
(Женя убегает. Выбегают Йога и Криня).
Йога: Расскажите анамнез.
Криня: Подруга посоветовала мне попробовать «Асс», а я, дура, согласилась!
Йога: Специально для таких случаев компания «Фармакенштейн» разработала новый йогурт «Активиа»! Теперь с активированным углем!
(Йога убегает. Выбегает Марина).
[Песня «В12-дефицитная анемия»]
(Криня и Марина убегают. Выбегает Слюн).
Слюн: Целлюлит — одонтогенное заболевание: чем лучше зубы — тем больше живот себе отъешь!
(Слюн убегает. Выбегают Соня и Маша).
Соня: Преподаватели кафедры оперативной хирургии не очень любят, когда Барт лежит на столе!
Маша: Конечно, ведь при операциях в основном используют тупой метод разделения тканей, а в методичках описан только умный!
(Маша и Соня убегают. Выбегают Сережа и Грек с рентгенограммами).
Сережа: Эллипс!
Грек: Овал!
Серёжа: Эллипс!
Грек: Овал!
(выбегает Йога)
Йога: Да, ладно, ребят, нормальные ноги! И вообще, все девушки делятся на симпатичных и парасимпатичных…
(Йога, Сережа и Грек убегают. Выбегают Настя и Макаров).
Макаров: А я, кстати, свои фотки проявил. Смотри, фас, профиль…
Настя: Что-то ты какой-то бледный и худой!
(выходит злой Гриня)
Гриня: Я вам покажу как рентгенограммы из проявочной таскать!!!
(Макаров, Настя и Гриня убегают. Выбегают Хомяк и Слюн).
Хомяк: Слушай, я тут решила к заведующему отделением радиологии сходить, чтобы просветиться, но я не знаю, как к нему обращаться…
Слюн: Запомни, если перед тобой радиолог-интерн, обращаются с приставкой «фон», если перед тобой врач-радиолог — «Ваша Светлость», а если заведующий отделением — «Ваше Сиятельство Петрович»!!!
(Хомяк и Слюн убегают. Выбегают Гриня и Митоз).
Митоз: Стоматологическая клиника Western Union предлагает новый вид трансферов.
Гриня: Мы переведем вашего больного из стоматологического отделения в реанимационное за считаные секунды!
[Песня «День Рождения»]
(Гриня убегает)
Митоз: Сказочно летело время на последних курсах. На инфекционных болезнях нам рассказывали сказки братьев Грипп и устрашали тем, что наставят нас на круп истинный!
(Митоз убегает. Выходят Студент и Препод).
Кристина: Расскажите мне про печень.
Макаров: Да — легче легкого!
Кристина: Что вы мне врете! Печень — не легче легкого! Итак?
Макаров: Ах, да, печень… (с автожурналом в руках). Печень… 1983 года, без пробега по эРэФ…
(Кристина и Макаров уходят. Выбегает Слюн и Харч).
Слюн: Главный признак перелома костей голени: захрустишь — не устоишь! А сейчас мы Вам наложим шину…
Харч: А какие у вас шины — шипованные или лысые?
Слюн: Демисезонка! Для хронической травмы!
Харч: ААА!!!
(Слюн и Харч убегают. Выбегают Криня и Гриня, переодетый в Верку-Сердючку).
Криня: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
(Гриня, переодетый в Верку-Сердючку) Ты прекрасна, спору нет!.. Но Кристина, давай договоримся: в стоматологическое зеркальце впредь не глядеться! Взяла в руки зонд — и работай, работай!
(Выбегает Марина).
[Песня «Чита-дрита»]
(Гриня, Марина и Криня убегает. Выбегает Митоз).
Митоз: А пока стоматологи работали по специальности, лечебники были вынуждены искать себе подработки.
(Митоз. Выбегает Йога и Гриня).
Йога: Извините за очередное беспокойство. Вашему вниманию предлагается новый суперпрепарат…
[Песня «Гербалайф»]
(Гриня и Йога убегают).
Митоз: Иногда стоматологам настолько было жалко лечебников, что они делали им подарки.
(На заднем плане студент-стоматолог дарит лечебнику нарисованный на плакате калькулятор. Все убегают. Выбегает Маша).
Маша: Новый вид оплаты услуг на кафедре дерматологии — почасовая оплата!
(Маша убегает. Выбегает Слюн с ершиком).
Слюн: Почесал — оплати!
(Слюн убегает. Выбегает Марина и Настя).
Марина: Новые фильмы нашей кинофотолаборатории:
Настя: …«СЭС в большом городе»…
Марина: …и «Андрей Петрович меняет профессию»!
(Настя и Марина убегают. Выбегают Йога и Таня).
Йога: В Эстонии открыт институт Отто…
Таня: Но ведь он в Петербурге!
Йога: …ринно…ларингологии… Там очень любят проверять слух: скажите «тридцать три»!
Таня: Тридцать три!
Йога: Семьсот семьдесят семь!!!
Таня: ТРИ ТОПОРА!!!! Ха-ха-ха!!!
(Таня убегает. Йога падает в обморок. Выбегают Митоз и Гриня).
Митоз: У больного дыхание Микки-Мауса…
Гриня: Не Микки-Мауса, а Куссмауля!
Митоз: Асистолия!!! Давайте адреналин!
Гриня: (больному) Хочешь адреналина? (поворачивается боком). Укуси меня за надпочечник!!!
(Йога убегает. Выбегают Марина и Хомяк).
[Песня «Анестезиолог»]
(Митоз, Хомяк, Марина и Гриня убегают. Выбегают Криня и Харч).
Криня: Вы использовали новый тональный крем Гарньер «Ты не ржи»?
Харч: Нет! Говорите мне, кто делал мне подтяжку лица или я вышибу вам мозги!
(Харч и Маша убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: На ночных дежурствах в стационаре я был восхищен работой неотложки! А также неотвилки и неотножика!
(Выбегают Гриня, Марина).
[Песня «Дед Хирург»]
(Все убегают, выходят Хомяк и Ираклий).
Хомяк: Если во время операции развился парэз, как вы будете его лечить?
Ираклий: Мы рэкамэндуем лэчить парэз пластырем!
(Хомяк и Ираклий убегают. Выбегает Митоз).
Митоз: Когда стоматологу становится грустно, что он учится на год меньше лечебника, он берет академку! Я не стал. Пять лет пролетели незаметно… Настала пора госэкзаменов.
(Выходит Слюн).
Слюн: Сегодня буду спрашивать строго! Где у человека находятся зубы?
(Митоз начинает в наглую листать Барта).
Митоз: Сейчас мы это узнаем.
Слюн: Уважаемый, профессор может быть и лопух, но интернатура при нем, при нем. Как слышно?
Митоз: Знаете, профессор, судьба не раз отворачивалась от меня. Сначала меня постигло разочарование в кинорежиссуре, затем черная полоса, когда я проводил все свое время в баре. Но, в конце концов, я оказался здесь. Теперь я счастлив, что могу помогать людям, и я понял, что судьба добра!
(Вся команда выбегает).
[Финальная песня]
Материал подготовила Хавкина Анна, студентка 3 курса Стомат. ф-та СПбГМУ